я потерялась и окончательно запуталась...((

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вот обижают меня даже высказывания окружающих, желающих мне в скором времени найти парня-мужчину-мужа. С недавних пор я нашла себя в "одиноком" состоянии.
на протяжении последних лет, я частенько находилась в статусе девушки. Будь уж это в Праге или а Москве. И помимо статуса тут еще и читай: дом, быть и создание уюта.
Скажу честно: мне не доставляет радость заботиться о мужчине. По-первых они это воспринимают как должное, а не как проявление моих чувств. Для них придя с работы домой в мир порядка, готового ужина и поглаженных рубашек, является все абсолютно естественным. Все так и должно быть. Тем временем для меня - это адский подвиг. Я так жила: с работы бегом домой, по дороге в магазин, потому-что дома вечно чего-то не хватает, приготовить ужин, прибраться, желательно начать гладить гору свежевыстиранных рубашек и еще с улыбкой встретить своего ненаглядного. Чтобы ненаглядный пришел с недовольной харей. Сожрав ужин, уткнув свой взор в смартфон, возжелая еще и плотских утех перед сном.
Знаете, я не верю в любовь. Я верю в влюбленность. А она проходит. Причем меня хватает обычно не более - чем на пол года. А дальше начинаются дикие страдания. И вы все-равно понимаете, что бы одни. Те редкие минуты нежности и проявления любви, мне не уравновешивали постоянное ощущение загнанной кобылы.
Вы скажете: не встретила того самого любимого, Но котики, мои любимые хочу я вам сказать: все проходит и это тоже пройдет. Может быть не сейчас, не сразу, но пройдет и кто то обязательно останется в проигрыше.
Сейчас, не те времена наших бабушек и дедушек, когда один раз и на всю жизнь. Что то обязательно случится. И встретить того самого одного, да и еще на всю жизнь, крайне мизерны, почти равны нулю. Тем не менее, кто то и таких встречает и живет, я не отрицаю, и очень рада, когда так происходит.

вернусь к своему "одиночеству"
я от него кайфую. Я не могу и не хочу себе представлять - что опять окунусь в этот круговорот уборок, готовок и постоянных компромиссов. Ибо мой характер сам по себе подразумевает, что таким, какой он есть, его никто не примет. Мой характер: пошлый, циничный, извращенный, эгоистичный, социопатичный, злой, нетерпимый, не прощающий промахов, не логичный, порой истеричный. Этакий монстр в юбке.
А еще я ценю свободу. И именно нежелание потерять свободу, меня останавливает от отношений, мужей и детей.

мне жутко грустно. по какой-то причине мне все безразлично. абсолютно.

идеальный рецепт of my recovery - Gossip Girl!

еще у меня сегодня начинается второй месяц в #sekta
я посмотрела фотоотчеты сектантов о их диете и питании и мне стало стыдно, по сравнению с ними я жру как конь, видимо поэтому у меня такие скудные результаты...

очень странные факты обо мне:

- терпеть не могу котиков, собачек и остальных домашних тварей
- у меня нет любимого цвета
- для того, чтобы мне стал неприятен человек, достаточно даже жеста


Дальше пополнять буду...

я сделала для себя практически невозможное! я была на этой неделе 5 раз из 6 на секте! обычно я сачкую по страшному, но как то в этот раз я действительно над собой работала, что пересилить свою лень и дойти туда...за неделю я похудела на 1 кг...что ж как бы не оч много, НО! я опять начала прощупывать свой пресс....это потверждение того, что все я делаю почти правильно, почему почти? потому что я начала опять курить и есть всякую каку...((

а вообще на самом деле пора поговорить о позитивном, что случилось со мной в этом году...

- я исполнила свою старую и не менее заветную мечту: заняться тайским боксом.... про sexual harassment со стороны тренера я промолчу
- надула себе губы...сначала переживала что оч дорого получилось, что можно было и дешевле...НО...держится то уже почти год все!... а у подруги через два месяца все рассосалось
- первый раз в жизни себе ресницы нарастила... ох уж эти эксперименты и лень)
- мои волосы стали на много оттенков светлее...но Вера Брежнева из меня не получилась...
- лишилась одного зуба...увы RIP
- проходила почти все лето в платьях
- сделала татуировки
- получила чешское гражданство
- отрастила более менее волосы
- благодаря двум переездам сократила свой гардероб на 70% ....о боже, это было тааак сложно
- сильно похудела, благодаря #sekta .... потом за три месяца я наела обратно, да еще и с плюсом..ничего страшного, с января я опять вдарю по себе
- этот год у меня прошел под знаком секса...его было достаточно. и конечно же главный герой этого дела, была: машина...мне кажется, что такой вид спорта самый опасный...кто не пробовал, не поймет, уж попробуйте на переднем сидении....возраст уже не тот, поясница чуть не отвалилась...
- пониклась каббалой...помогает очень медленно...но уже ловлю себя чаще на мысли, что нельзя впускать себя негатив
- купила себе кашемировый свитер
- почти отучила себя от Зары

а вообще, если уж честно. Этот год был невероятный. Говорят, что все эти отмечания новых годов хороши тем, что можно все плохое оставить в уходящем году. Так вот. я надеюсь - что там останется все. И плохое и хорошое.

у меня произошел кажется сбой. сбой сил, жизненного тонуса. Еще никогда в жизни меня так не пожирало одиночество. И это одиночество никак не вызвано тем, что мне не с кем пообщаться. конечно есть. всегда. Но второй вопрос: хочу ли я. а я то как раз не хочу. в моей не светлой головушке, живет два парадокса, с одной стороны я жутко не люблю людей и они мне надоедают с считанные минуты, или у меня может случится маниакальная потребность в ком то. Видимо именно в этом и есть пакость знака зодиака Весов.

Кто то мне говорит, что у меня произошло истощение. Скорее всего, так и есть. Потому что последние года я жила в полном ахуе, от того, что нахожусь в не комфортной обстановке, с нелюбимым мужчиной, в новом городе и новыми людьми вокруг. А сейчас все это лопнуло.
Вот разберем мою ситуацию с Р. вот ну скучно мне с ним, столько раздражающих факторов для меня в одном человеке я давно не видела. в какие то моменты я ловила себя на мысли, что смотрю на него с крайней брезгливостью. ну не нужен мне он. но вот стоило ему пропасть, как мои клетки были задеты и объявили печаль. вот теперь я сижу и переживаю из за человека, который мне принципе на фиг сдался.

а самое интересное. вот говорят же: что самая тма, перед рассветом. никто не уточняет, сколько же эта тма может продлится. ожидание рассвета у меня закончилось кажется пол года назад.

такого жизненого тупика у меня еще конечно же не было.

и я рада, что этот год наконец то закончится. я очень хочу все плохое и тяжелое оставить тут. В этом году я пережила весь шквал эмоций. Начиная с безразличности, по отчаяение. Но с другой стороны я очень благодарна за все, что со мной случилось. Это мне дало очень хорошо себя узнать. Научится находить с собой общий язык.

в завершении каждого года я сижу и думаю: интересно, что же будет со мной ровно через год? первый раз мне не хочется об этом думать. мне просто уже не интересно. все как то да будет.

вообще взросление, это крайне интересное явление. вы уже знаете как нельзя, как можно. вы уже в состоянии разорвать свои паттерны. вы постепенно превращаетесь из "рабхуя" в "рабмозга". вам уже непонять этого чувства всепоглощения человеком. вы сразу оцениваете его и его привычки.
у меня бывают до стх пор срывы. когда я в панике птшу всем, что намереваюсь сойти с ума. но обычно это все пмс.